Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana, todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación. 
Y perdona si te lastimé pero quería que esto terminara, lamento no haber sido lo mejor para vos.
Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quisiera estoy pensando como pude alejarme de vos.
Pero sé que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día quiero que sepas que fuiste lo mejor.
Dame un tiempo para poderlo pensar es que estoy rodeado de emociones que me ahogan.
Pensé en decirte de intentarlo una vez más, pero no quisiera comenzar de nuevo.

Y como la luna, ella tenía un lado de ella tan oscuro, que ni las estrellas podían brillar sobre él; tenía un lado tan frío, que ni el sol podía quemar allí.

Es gracioso como una sola herida puede causarte tanto dolor, pero cuando te herís a vos mismo, todo se calma y ya no hay dolor, solo te sentís vivo.
Tan feliz un momento, e increíblemente deprimida al otro. (Estoy más destrozada de lo que podrías imaginar). Pero es mi culpa, por creer que te quedarías de todos modos.
Y creo que voy a amarte y extrañarte por un largo, largo rato.
No puedo explicar lo doloroso que es esperar algo que nunca va a llegar. Nunca.
Ese día, morí un poco, cuando estabas por la mitad de la oración y yo ya sabía a donde iba. Nunca quise escuchar el resto.
Somos solo almas perdidas, no es cierto?

The
Sky
Is
Crying
So
Am
I

Quizás el hecho de que buscaba un hombre que me partió en pedazos dice mucho más sobre mí, que sobre él.
-recuerdos, cortan como cuchillos-
Alguna vez has estado tan triste que no puedes ni llorar?
solo te sientas ahí, y piensas en lo triste que estás.
Honestamente pienso, que hubiera sido mejor, si nunca hubiese dicho nada.
Como las estaciones, vas y vienes, como las nubes flotas lejos.
Pero yo te quiero igual.
"Ella es inestable" dicen, pero todos quieren ser amados.
Todos queremos a alguien que nos sostenga la mano en los momentos difíciles,
y que nos diga que todo va a estar bien.
Todos queremos acostarnos en nuestra cama y sentir a alguien más al lado nuestro.
Y de repente, así como si nada, te fuiste.
Y no supe como seguir, fue como un disparo.
Me atravesó y ahora mi corazón está muerto.
Me siento vacía-

Te necesitaba y te rendiste.

Te pasó alguna vez que extrañabas tanto a alguien que te sentías físicamente enfermo, como si pudieras sentir tu corazón desarmarse, solo queriendo su amor y afecto, pero no puede ayudarte porque estás a miles de kilómetros, entonces lloras hasta dormir con el corazón roto y una cama vacía?

Nunca cuentes tu historia. Sólo sentirás más rechazo, la gente no puede darte lo que llevas esperando tanto tiempo en el corazón. Mientras más esperas una respuesta a tu experiencia de abandono, más expuesto estarás al ridículo.
A veces, amar significa soltar cuando más querés aferrarte. Les pasa a todos mientras van creciendo, descubrís quien sos y lo que querés, y luego te das cuenta que las personas que más crees conocer no ven las cosas del mismo modo que vos. Así que te aferras a los buenos momentos, pero te encontras yendo hacia adelante.
Aceptas lo que es, dejas ir lo que fue, y tenes fe en lo que será.

'Quizás hay algo que te dé miedo decir, o alguien a quien te dé miedo amar, o algún lugar que te dé miedo ir. Va a doler. Va a doler porque es importante.'

“No daré a entender lo que es cierto, yo aún te quiero, y nunca te he dejado de querer.”

Escribiste tu nombre con indeleble en mi corazón, pero solo me dejaste escribir con lápiz mi nombre en el tuyo.

No hay nada más destructivo y cruel que aquel ser que por un motivo siniestro insiste en recordarte tu poco valor en este mundo. La cercanía a esa persona siempre te llena de remordimientos, de inferioridad, ninguna acción, ningún momento de tu presencia vale por ningún tipo de esfuerzo de esa persona.
Sin importar cuan mal te haga, sin importar si esa persona quiere que alcances la felicidad, vos la seguís, convencido de que en algún momento, con tanta fuerza y tanta insistencia, va a notar, quizás, algo de todo lo que haces y lo que sos.
Lo real es que ese tipo de personas, solo cambian por alguien que les haga lo mismo, necesitan un golpe de karma, que vos sabes bien que no se lo podes dar, y no es porque no tengas la fuerza, no es porque no lo puedas hacer. Vos sabes bien cual y cada uno de los pasos que tendrías que tomar para lastimarlo y que ahí se interese por vos.
Pero el problema está en que uno no es como esas personas, uno se interesa porque el otro sea feliz, y si el otro es feliz por pisotear mi felicidad, que así sea. Porque sé que aunque no note que me lastima, no es mala persona. Simplemente no entiende, o quizás no pueda entender, que sus sentimientos y su ser no son los únicos existentes en la ecuación.
Y también sabes, que si algún día llegaras al punto de lastimarlo porque queres que sienta lo que vos sentís, jamás habría vuelta atrás, porque llegar a ese punto es llegar a un extremo es que dejaste de tenerlo en un primer lugar, por tenerte a vos mismo.
Espero no tener que llegar a ese egocentrismo sano, porque sinceramente, no quisiera tener que perderlo.

Creo que las cosas imposibles se pueden conseguir, que los besos con los ojos cerrados son los únicos que cuentan, que las heridas no siempre cierran, y que todo el mundo se enamora alguna vez. Creo que quien te quiere se queda, que tiene más cuenta buscar a alguien que limitarse a esperarle, y que si no luchas por esa persona luego no puedes ir llorando por los rincones. Creo que nos empeñamos en hacer las cosas más difíciles de lo que son. Creo que un mundo mejor es posible, y sobre todo creo en las personas que luchan para conseguirlo. Creo que después de llorar siempre hay quién te saca una sonrisa. Creo que hay que disfrutar del ahora. Creo en el destino, y creo que nosotros mismos lo elegimos.

¿Que importa que me mientas, si luego me sonríes? Siempre vuelvo a ser la persona que estoy intentando no ser, últimamente había conseguido que las cosas me dieran igual, pero al final nada funciona. Noches hubo en que me creí tan segura de poder olvidarlo que voluntariamente lo recordaba. De pronto me arrepentí de haber llegado a esos extremos, con mi costumbre de analizar indefinidamente hechos y palabras.
Mi prioridad es alejarme de ti y no morir en el intento. Lo difícil es encontrar a alguien a la medida de tu desastre... Te odio, más que nada, por que me atraes, sin que poseas fuerzas suficientes para unirme a ti.
Solo te pido un favor, no compartas esa sonrisa con nadie más.

Tal vez era mejor cuando eramos imposibles el uno para el otro

Quizá no era amor, tal vez, era esa pequeña necesidad de sentir algo diferente, algo que marcara mi vida por un momento. Un día, quizás una noche, de repente vas a sentir mucha tristeza por esa persona con quien solías estar. Vas a sentir que sos incapaz de pensar, de comer, de funcionar. Y esa sensación va a ser mucho peor cuando te enfrentes con el hecho de que no importa cuán duro te esfuerces y desees que esa persona esté con vos, no va a pasar.
Y realmente lo vas a extrañar, pero no vas a poder hacer nada. Y te vas a preguntar cuando va a parar el dolor que estás sintiendo, tenes suerte si se desvanece y te recuperas rápidamente. Pero normalmente, toma un largo tiempo. E incluso después de que ya se fue, no podes estar realmente tranquilo, porque nunca sabes cuando esa nostalgia va a volver.

Un día la vas a ver de la mano con otra persona, esa persona que sí tomo tu chance. Ella no te va a notar porque va a estar muy ocupada riéndose de algún chiste estúpido que él le haya hecho. Y te va a quemar el corazón verla con esa hermosa sonrisa y saber que tú ya no eres la razón. 

Y finalmente te va a golpear; era ella. Siempre fue ella.

(Mi chance es hoy)

Es curioso como ciertas cosas tienen el poder de regresarte al pasado, como una fotografía, como un suspiro, como una canción. Ahora mismo puedo mirar hacia atrás y decirte que aunque dolió, no me arrepiento de ti. Y quisiera gritarte que volvería a hacerlo todo, pero la vida está llena de trenes y para saber cuál de todos lleva escrito tu destino es necesario atreverse a muchos a viajes. Nuestro tren se equivocó de camino muchas veces…

Sos el cómplice de los otros, yo que tantas veces te supe diferente y te quise por eso... pero te esfuerzas y me olvidas, yo soy apenas la burbuja que te refleja, que destruirás con sólo un parpadeo. Mira de qué sustancias vivo, pero no me tengas lástima, yéndote así todavía más. No me importa que tus papeles engañen a todo el mundo, al contrario, porque me hago la ilusión de ser la única que sabe la verdad.

Tenemos que atrevernos más y pensarlo menos. Querernos sin miedo a repetir las heridas, y si no salen bien, no sale. Y la vida sigue. Porque te quiero, y otras te quieren, y algo saldrá de ese sentir.

Decime que pensas, sobre no poder dormir por las noches... Se puede fingir a veces, pero no siempre. Así que esta noche, me quedaré en mi casa. Y te voy a extrañar mucho más de lo que nunca vas a saber.
La verdad, no estoy muy bien últimamente. Pero cuantas veces le decimos a la gente 'estoy bien' mientras estamos llorando. De todos modos, no es que les importara. No es que de verdad te pudieran llegar a entender, o que quisieran hacerlo.
Para ser sincera, podrías romper mi corazón en mil pedazos, y yo los juntaría de nuevo y los pondría otra vez en tus manos. Creo que el amor es un camino de ida. No hay vuelta atrás cuando elegís a alguien.
Aún cuando esa persona se va, o de algún modo está ausente. El enojo va a ayudarte a que sobrevivas, por un tiempo, pero después te va a comer vivo. Así que creo que hay que dejarlo ir. Vivir en el pasado te va a joder la vida. Habría que olvidar todo lo que no hiciste entonces.
Ver como alguien lentamente pierde el interés en vos, es probablemente una de las peores cosas que existen en el mundo. Dudo que posiblemente puedas entender lo MUCHO que me odio en este momento. Los recuerdos no me alcanzan, pero me mantienen viva.
Y la gente habla de seguir adelante, de no rendirse. Pasa que, eso no es tan fácil para mí. Yo no tengo tanta fuerza, en realidad no espero ni mucho, ni tanto, ya no espero. Como cambia todo no? porque yo antes quería algo para toda la vida, pero bueno, ahora me conformo solamente con una vez más.

 'No lo entenderías, así que, cual es el punto?'

Y vas a brillar, en el cielo de alguien más, porque así es como son las cosas.
Ha sido un largo día, pensando en todo lo que nos pasó, pensando en si intenté todo o no. Y estoy totalmente asustada, porque no creo que vaya a encontrar a otro como él.
Y no sé si escuchaste las palabras que necesitabas de mí. Nunca te di las cosas que necesitabas tener.
Te tuve tantas veces, pero de alguna manera quiero más. 

'No la amabas. Simplemente no querías estar solo. O capaz, capaz ella era demasiado buena para tu ego. O, o capaz te hacía sentir mejor con tu miserable vida. Pero no la amabas, porque uno no destruye a la gente que ama.'

Sabes que es horrible? Saber que todas las cicatrices siempre van a estar ahí. Nunca te vas a olvidar lo roto que te sentiste. Incluso en unos años, cuando el dolor esté "olvidado", nunca te vas a olvidar de lo inservible que te sentiste, cuando te dejó simplemente así. Nunca te vas a olvidar de que no valías el tiempo de nadie. No te vas a olvidar de todo lo que lloraste. La memoria siempre va a quedar dentro tuyo.

Y de repente, me convertí en una parte de tu pasado, en la parte que no duró. Actué como si no fuera nada, cuando en realidad me estaba rompiendo el corazón.
Se ha dicho que el tiempo cura todas las heridas, yo no concuerdo. Las heridas permanecen. En el tiempo, en la mente, protegiendo su cordura, las tapara quizás, y el dolor disminuirá, pero nunca se van. Me refiero a que tengo esa sensación de que algo en mi mente está envenenando todo lo demás.
Quizás no valga la pena seguir recordando. Quizás deba dejarlo ir, olvidar el peso del pasado. El pasado no se puede cambiar. Ni siquiera pido felicidad, solo un poco menos de dolor. 
Debería haber aprendido a dejar que te quedes. No me querías todo el tiempo con vos, pero valías la pena de todos modos.

Está mal si todavía sigo esperando que un día te despiertes y me extrañes?. Es difícil esperar por algo que sabes que quizás nunca va a pasar, pero es peor rendirte cuando es todo lo que deseas. 
A veces, solamente necesitas a alguien que te diga que no sos tan malo como crees que sos. A veces, hay que aceptar que algunas personas solo pueden estar en tu corazón, pero no en tu vida.
Dolió porque me importaba. Y perdoname, perdoname por que te hayas enamorado de una persona con tantos problemas.
Es una lucha constante entre la cabeza y el corazón. Me refiero a que, no es que me sorprenda realmente. Una vez que amas a alguien, siempre lo vas a amar de alguna manera. Tenés que hacerlo.
Lo que daría por ser feliz de nuevo... vos seguí, reíte de la chica que quiso demasiado fácil. 
(La tristeza es como una droga, te aleja de la realidad y te hace verla en una forma totalmente nueva.)

Así una vez más, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido...
Entonces está bien, que me importa si te has ido. El amor.. que absurdo ya. Por momentos me parece que me voy a dormir, pero de golpe la herida me pega un tirón o todo me da vueltas en la cabeza.
Hago mal en ilusionarme, estás tan lejos de todo. Tan lejos que me da lástima. 
No puede ser que nos separemos así, antes de habernos encontrado. Yo creo que tengo que decirlo aunque sea fatal.Todavía hay tiempo para imaginar cualquier cosa, para creer que aparecerás en cualquier instante. Para incluso creer que me buscas... Vamos a enterrar nuestros yo equívocos, quiero equivocarme, de nuevo a tu lado.

Lo único consolador a esta hora es el silencio. 
'Consiguió dejar de pensar, consiguió por apenas un instante, besarle sin ser más que su propio beso. Los besos se reproducen como conejos.. un día llegará el día, el día de abrazarte, de desnudarte por fin de tanta ropa y tanta espera.
Lo único que podemos hacer es quedarnos un poco más, y aguantar lo que venga. Creo que todos tenemos un poco de esa locura que nos mantiene andando cuando todo alrededor es tan inmensamente cuerdo.'

No, no siempre es fácil. Dejar ir a alguien requiere coraje, porque dejar ir a alguien es dejar ir una parte de ti, una parte que quizá no volverá jamás. Y peor aún, hay personas que llegan tan dentro de tu ser, que cuando se marchan no vuelves a ser igual.
No hay más que los momentos en los que estamos con ese otro cuya vida creemos entender. ¿Que más podría darme tu recuerdo? 
Ya ves, yo sigo pensando en ti. No te escribo, de pronto miro el cielo, esa nube que pasa. Y tú quizás, en tu balcón, mirarás una nube.
Nos hicimos, jugando todo el mal necesario. El tiempo pone el resto.

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y uno aprende que el amor no significa acostarse, y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender…

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes… y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.
Y uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol puede quemar. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende… y así cada día.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte puede brindarte toda la felicidad. Con el tiempo aprendes que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y quien no lucha por ellos, tarde o temprano, se verá rodeado sólo de falsas amistades. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual. Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida, con cada persona, es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon. Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba, ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…

Muchas veces las personas no se dan cuenta de las cosas que hacemos por ellas hasta que dejamos de hacerlas. Incluso así, jamás serían capaces de retribuir un cuarto de todo lo que les dimos, quizás por que esté en su naturaleza o quizá porque piensen que no vale la pena, que no valemos la pena. La gente tiende a dar por perdido lo que aún puede tener, y por ganado lo que verdaderamente no posee.
Nunca hay que pretender que hagan por nosotros lo que nosotros hicimos por ellos, así uno puede ahorrarse decepciones. 
Después de todo, todo lo que me gustó de vos, fue lo que te inventé yo. Solía pensar que cualquier momento era bueno para quererse, para olvidar, perdonar, superar y seguir adelante. Pero ahora no sé si es tan buena idea, cuando cada uno está, orgulloso por su lado, esperando cosas que el otro no está dispuesto a dar, de que sirve perdonar? de que sirve no mirar atrás? si lo que pasó ayer te está pasando hoy. Te va a pasar mañana. Las personas cambian, pero cambian por las cosas que ellos quieren- y que pasa si no te quieren?-.

Y fue ahí, cuando te vi. Tus ojos me miraron y sonreí, no pensé encontrarte esa ocasión (no pensaba encontrarte nunca), pero mi corazón se aceleró de repente y comprendí que soy feliz con solo verte.
Es extraño como las vueltas del destino insisten en cruzarnos. Es extraño hablarle de destino a alguien que no cree en él- Llámalo suerte, casualidad, llámalo como quieras, pero por algún motivo, existe esta incansable ruleta de visitas inesperadas al corazón- No sé si es para hacernos más fuertes teniéndonos lejos, o porque tenemos que aceptar que tenemos que estar juntos. Pero sea como sea, es imposible que este tipo de cosas sea en el azar, al fin y al cabo sería demasiado injusto. 
Si todo vuelve cuando más lo precisas, nos volveremos a ver.

Y siempre volvías a mí. De una manera o la otra. Con una canción, una frase, quizás algo que le hacías decir a tus amigos "casualmente" cuando pasaban a mi lado. Con una mirada mientras abrazabas a otra persona, caminando por la calle de determinada manera. Diciéndome que todavía me querías, o que me odiabas con todo tu ser.
Siempre encontraste la manera para hacerte notar, para no desaparecer de mí. Para no dejarme sentir que podría dejarte. Puedo notarlo, puedo decir con seguridad que no sos capaz de irte, porque no querés o porque no podés, pero no importa eso.
Lo que importa es que sabes que cuando volves, borrás tu ausencia de mi cuerpo para hacerte querer de nuevo, para recordar todo lo que viví con vos, todo lo que siento por vos. Porque cuando volvés, por un segundo es todo igual, y por eso yo no te puedo olvidar. No te puedo borrar.
Sé que no te vas, porque si te fueras confirmarías tu ausencia, y de una manera u otra yo tendría que dejarte ir. Tendría que olvidarte. Pero no queres que te deje ir, ni que te olvide, necesitas que te necesite. No sé si por amor o por otra cosa, pero sé que no me equivoco.
Vuelves a mí, porque el asesino siempre vuelve al lugar del crimen.

Eramos la típica pareja. Caminábamos de la mano. Nos reíamos de todo juntos. Mis amigos se hicieron amigos de tus amigos porque no podíamos estar separados. Dormíamos juntos. Comíamos juntos. Creíamos en un para siempre. Y en eso me enfoco hoy.
Existe ese para siempre?
En mi pared me escribiste una vez, hoy y siempre. En una placita escribí nuestros nombres en un corazón. En la pared de una fábrica escribimos que para siempre. Me escribiste en un millón y uno de cartas que me amabas para siempre. Yo escribí en mi diario, escribí en mi blog. Siempre, con la palabra siempre. 
Quedó pactado en miles de lugares que nuestro amor era para siempre, que nada lo iba a romper.
Y después de meses de la última vez que te hablé, hoy puedo decir que mi pared está pintada, que donde estaba esa plaza ahora hay un edificio, que la fábrica la demolieron y que tus cartas y mi diario están guardadas en una caja en lo alto de mi placard. Que mi blog como tantas otras cosas, ya se perdió. Que para siempre esos para siempre no están más.
Todo se borra, en verdad nada dura para siempre. Nada físico que lo mantenga. Nada que lo encadene a la realidad.
Aún así, yo sé en mi mente, y vos en la tuya, que esos para siempre existieron. Que esos para siempre fueron para siempre, en ese momento. Que aunque ahora digo nunca, ahí decía siempre. Por eso sé que todavía te amo, y que es un amor para siempre. Porque las letras, la tinta, los aerosoles, incluso el internet, hasta el puto mundo puede volar en mil pedazos, pero la esencia, los recuerdos, todos los momentos vividos, son pasados pero no por eso dejan de existir. No se van, no se borran. 
Por eso te digo que aun hoy, para siempre voy a estar con vos. Quizás solo sea en mi recuerdo. Pero en mi corazón reinará mi pasado, y ojalá que un día seas mi futuro.
(Es casi ley, los amores eternos son los más breves.)

Sé que ya pasó más de un año, y también sé que las cosas son diferentes, que no pueden y no van a volver a ser iguales. Aún así, me pregunto todavía el porque.
Porque tuve que soportar tenerte tan lejos, sabiendo que tanto vos como yo nos queríamos. Me refiero a que, puedo comprender el hecho de que un error como el mío te haya lastimado. También comprendo mis motivos para haberte lastimado, porque vos también tuviste tus equivocaciones.
No hablo de la pelea en sí, ni del hecho de que te alejaras. Incluso entiendo el porque tuve que convivir con el hecho en mi cabeza de vos en tu plena venganza de acariciar otros cuerpos, de besar otras bocas, de reírte y disfrutar de cosas que solo disfrutabas conmigo. Lo puedo entender porque aunque haya amor, existe el rencor. Y existe el dolor.
Pero lo que no logro entender es como pudiste dejarme tan quebrada. Tan sin sentido. No puedo entender y hasta el día de hoy me duele el hecho de que te alejaras tanto de mí, tanto, que estuve segura de que ya no había vuelta atrás, de que te había perdido.
Nunca nadie me dejó tan vacía, nunca nadie me hizo sentir tan vulnerable. 
Y repito, como cualquier persona he llorado por imaginarte con otras. Más allá de lo que me contaran, también me lo contabas vos. He llorado porque (aunque sea egoísta) parecías feliz sin mí, y yo no quería que lo fueras. O sí, pero conmigo. 
He llorado y sufrido por pasar por el lugar donde te conocí, por acordarme de cada momento en que me abrazabas y me besabas en el medio de la calle sin que te importara nada más. Siempre es levemente siniestro pasar por los lugares que fueron testigos de un instante de perfección.
Pero no, tampoco fue nada de eso. 
Fue ese momento en que te vi, y supe que nunca más iba a volver a ser lo mismo. Te cortaste el pelo, te vestiste diferente, caminabas diferente. Pero no era nada de eso, era esa indiferencia al mundo en tu cara que puedo jurar que no existía cuando te conocí.
Y tenía razón, porque nunca más fue lo mismo.
Me sigo sintiendo culpable hoy en día, pero no por lo que los demás creerían. Ya superé la culpa de mi equivocación en si, y de haberte lastimado también, porque vos también me lastimaste y espero que como yo sé que no lo hiciste apropósito vos ya sepas que lo mío tampoco fue así.
Me siento culpable por haberme robado una parte de vos que todavía existía y que no te merecías que me lleve. No sé si fue tu inocencia, la confianza en los demás, cierta manera de amar, o que. Pero algo perdiste ese día. 

Toma mucho esfuerzo para que alguien te quiera y un solo error para que te odie. En verdad yo nunca quise ser todo en tu vida, solo tu parte favorita.
Las personas fueron creadas para ser amadas, las cosas fueron creadas para ser usadas, y la razón por la que el mundo está en caos, es porque las cosas están siendo amadas y las personas están siendo usadas. Todo el mundo debería tener amor verdadero, y debería durar como mínimo toda la vida.
Una forma de amar es cuando solo quieres lo mejor para otra persona, así sea que te incluya o no. Cuando la vida separa a determinadas personas, es para que entiendan lo importante que son la una para la otra.

El olvido está tan lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas, y hay que tirar rencores por la borda. En el fondo el olvido es un gran simulacro. Nadie sabe ni puede, aunque quiera, olvidar. Un gran simulacro repleto de fantasmas, esos romeros que peregrinan por el olvido como si fuese el camino de santiago.
El día o la noche en que el olvido estalle, salte en pedazos o crepite, los recuerdos atroces y de maravilla quebrarán los barrotes de fuego, arrastrarán por fin la verdad por el mundo... y esa verdad será que no hay olvido. 

Qué vanidad imaginar que puedo darte todo, el amor y la dicha, itinerarios, música, juguetes. Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto, pero todo lo mío no te basta, como a mí no me basta que me des todo lo tuyo.
Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno.
Por ahí un papelito que solamente dice: Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Toda la vida es un ayer, y todo encuentro es una pérdida. Creo que siempre estuvo entendido que sólo nos daríamos el placer. 'Se levantan, se bañan, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.'
Vaya a saber cómo hubiera podido acabar algo que ni siquiera tenía principio...
Como si lo que debiera decirte ya no fuese oportuno, o no lo será un día en que vos o yo faltaremos, y nada podrá ser dicho. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.

Seré breve y no apelaré a las palabras, sino al recuerdo; que es el al que deseo que acudas cuando me extrañes. Me harás mucha falta, día, noche, para todo... para nada.

Tengo la esperanza que por las noches pienses en mí, al menos un segundo antes de dormir. Es algo tonto, después de todo yo sigo esperando que tu corazón lata sólo por mí.

Tengo que amarte, aunque esta herida duela como dos, aunque te busque y no te encuentre. Aunque la noche pase y yo te tenga, y no.

Si dejaras de remover el pasado, si dejaras a tus muertos descansar.. Si no sacas a esos besos en el cuarto, de tu caja de 'prohibido olvidar', vas a vivir muy triste.
Cuando no tienes lo que quieres sufres, y cuando tenés lo que queres también, porque no podes tenerlo para siempre. Siempre hay una excusa para que no estemos bien.
Si pensas alguna vez en lo que hablamos, yo te juro que te dije la verdad. Si después de todo lo que ya sabemos, me prometes que para mí vas a estar... alcanza.
No me dejes irme de tu vida, no hagas que me canse de estar. Y no dramatices todo, yo también tengo derecho a explotar. A pesar de todo lo que pasó, adentro mío vos sos inmortal. Te quiero tanto, en mi cabeza nunca te vas a callar...

'Cerra los ojos, imaginate un mundo mejor'. Pero que pasa cuando cierro los ojos y veo tu cara? te veo a vos, en todos lados. Serás vos mi mundo mejor?
No sé si mejor, pero eras mi mundo, y así como un día estabas hoy ya no estás. Te juro que no entiendo como las personas que más te dieron todo son también las que más te fallan. Es decir, que gana una persona con poner una de cal y una de arena? No tiene sentido.
Todos sabemos que errores comete cualquiera, pero poner cada gramo de energía en alguien y después irte? Que clase de locura tenes que padecer para hacer algo así?. Por lo menos yo sé que si tanto amé a alguien (porque estoy totalmente segura de que me amaste), no me voy a ir porque sí. No me voy a ir porque las cosas "no funcionan".
Hay algo importante que debes saber, independientemente que creas esto o no. Si decis que no te funcionan las cosas, efectivamente nunca te van a funcionar, lo primero que tenes hacer es cambiar tu actitud y ver las cosas de mejor manera. Todos somos dueños de nuestro destino. 

Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos harán, que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente..porque ahí es donde perteneces.

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle, en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina
a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que sé comer y soñaré los sueños que se sueñan. Y sé muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.
  

Siempre fuiste un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos...

Para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mi será cualquier otra, eso se cambia como los corpiños.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

Vendrán días mejores, porque al final del día, podemos soportar más de lo que creemos. Hubo pequeñas cosas que pude ir entendiendo a partir del dolor de mi corazón y de situaciones a las que inclusive yo misma me expuse. Por ejemplo, que los amores eternos suelen ser los más breves, y que el hecho de que encuentres al amor de tu vida no significa que vayan a estar juntos.
Muchas veces me pregunto el porque, porque uno tiene que enamorarse, sentirse completo, seguro y que le cedan una paz tan extrema para que después te la saquen así como si nada. Pienso que los adultos, al menos la mayoría no conviven en paz, conviven en calma, quizás se amen, no lo niego. Pero es una manera de amar muy distinta que ese amor que te va a marcar toda la vida. Puede venir a los 10 años, a los 16, o a los 35, no es cuestión de edad. Es cuestión de darte cuenta que tenes el corazón tan roto cuando se va (porque generalmente se van) que nunca más vas a poder unirlo de la forma perfecta para que vuelva a funcionar como funcionó aquella vez. Por eso, sí, podrás amar de vuelta, nadie lo niega, pero te puedo asegurar que no te va a correr la sangre de la misma manera después de que esa persona se vaya de tu vida.

Juntando mis cosas, barriendo mis restos, encontré promesas que nunca cumplí. Dejando inconclusas muchas intenciones, cerrando esas puertas a medio abrir... Pensando en todo lo que fui viviendo desde hoy hasta el día en que te conocí.

Aprendí tantas cosas, algunas me dolieron, pero por lo menos comprendí.. que va a ser fácil olvidarme, que tu vida sin mí es igual. Comprendí que yo nunca voy a poder darte lo que esperas de alguien más.

Olvidate de mí pero no de las cosas que hice por vos. Cuando te aburras de esa ciudad y sientas que todos te lastiman... Recuerda que había una vez alguien que no quería hacerte daño.

Dicen que cuando hay amor no hace falta pedir perdón, pero yo ya pedí perdón tantas veces. Dicen que el corazón es un músculo que necesita acción, y no puedo negar la razón algunas veces. 
Dicen que primero hay que saber sufrir para después amar, para después partir. Dicen que en su destino inconstante solo el gaucho vive errante donde la suerte le lleva. 
Perdón vida de mi vida, perdón si es que te he faltado. Por mí saldría el sol todos los días, por mí no existirían heridas.
Voy a tratar de mostrar mi mejor estabilidad... pero dudo de mi virtud en el equilibrio. Dicen que para escribir es indispensable sufrir y no puedo quitarle razón a tantos poetas. 
Algunos encierran solos por cuarenta años, los daños en las tintas de su lapicero. No puedo evitar la suerte, como no puedo evitar vivir, prefiero sonreír todo lo que pueda.