Eramos la típica pareja. Caminábamos de la mano. Nos reíamos de todo juntos. Mis amigos se hicieron amigos de tus amigos porque no podíamos estar separados. Dormíamos juntos. Comíamos juntos. Creíamos en un para siempre. Y en eso me enfoco hoy.
Existe ese para siempre?
En mi pared me escribiste una vez, hoy y siempre. En una placita escribí nuestros nombres en un corazón. En la pared de una fábrica escribimos que para siempre. Me escribiste en un millón y uno de cartas que me amabas para siempre. Yo escribí en mi diario, escribí en mi blog. Siempre, con la palabra siempre. 
Quedó pactado en miles de lugares que nuestro amor era para siempre, que nada lo iba a romper.
Y después de meses de la última vez que te hablé, hoy puedo decir que mi pared está pintada, que donde estaba esa plaza ahora hay un edificio, que la fábrica la demolieron y que tus cartas y mi diario están guardadas en una caja en lo alto de mi placard. Que mi blog como tantas otras cosas, ya se perdió. Que para siempre esos para siempre no están más.
Todo se borra, en verdad nada dura para siempre. Nada físico que lo mantenga. Nada que lo encadene a la realidad.
Aún así, yo sé en mi mente, y vos en la tuya, que esos para siempre existieron. Que esos para siempre fueron para siempre, en ese momento. Que aunque ahora digo nunca, ahí decía siempre. Por eso sé que todavía te amo, y que es un amor para siempre. Porque las letras, la tinta, los aerosoles, incluso el internet, hasta el puto mundo puede volar en mil pedazos, pero la esencia, los recuerdos, todos los momentos vividos, son pasados pero no por eso dejan de existir. No se van, no se borran. 
Por eso te digo que aun hoy, para siempre voy a estar con vos. Quizás solo sea en mi recuerdo. Pero en mi corazón reinará mi pasado, y ojalá que un día seas mi futuro.
(Es casi ley, los amores eternos son los más breves.)

Sé que ya pasó más de un año, y también sé que las cosas son diferentes, que no pueden y no van a volver a ser iguales. Aún así, me pregunto todavía el porque.
Porque tuve que soportar tenerte tan lejos, sabiendo que tanto vos como yo nos queríamos. Me refiero a que, puedo comprender el hecho de que un error como el mío te haya lastimado. También comprendo mis motivos para haberte lastimado, porque vos también tuviste tus equivocaciones.
No hablo de la pelea en sí, ni del hecho de que te alejaras. Incluso entiendo el porque tuve que convivir con el hecho en mi cabeza de vos en tu plena venganza de acariciar otros cuerpos, de besar otras bocas, de reírte y disfrutar de cosas que solo disfrutabas conmigo. Lo puedo entender porque aunque haya amor, existe el rencor. Y existe el dolor.
Pero lo que no logro entender es como pudiste dejarme tan quebrada. Tan sin sentido. No puedo entender y hasta el día de hoy me duele el hecho de que te alejaras tanto de mí, tanto, que estuve segura de que ya no había vuelta atrás, de que te había perdido.
Nunca nadie me dejó tan vacía, nunca nadie me hizo sentir tan vulnerable. 
Y repito, como cualquier persona he llorado por imaginarte con otras. Más allá de lo que me contaran, también me lo contabas vos. He llorado porque (aunque sea egoísta) parecías feliz sin mí, y yo no quería que lo fueras. O sí, pero conmigo. 
He llorado y sufrido por pasar por el lugar donde te conocí, por acordarme de cada momento en que me abrazabas y me besabas en el medio de la calle sin que te importara nada más. Siempre es levemente siniestro pasar por los lugares que fueron testigos de un instante de perfección.
Pero no, tampoco fue nada de eso. 
Fue ese momento en que te vi, y supe que nunca más iba a volver a ser lo mismo. Te cortaste el pelo, te vestiste diferente, caminabas diferente. Pero no era nada de eso, era esa indiferencia al mundo en tu cara que puedo jurar que no existía cuando te conocí.
Y tenía razón, porque nunca más fue lo mismo.
Me sigo sintiendo culpable hoy en día, pero no por lo que los demás creerían. Ya superé la culpa de mi equivocación en si, y de haberte lastimado también, porque vos también me lastimaste y espero que como yo sé que no lo hiciste apropósito vos ya sepas que lo mío tampoco fue así.
Me siento culpable por haberme robado una parte de vos que todavía existía y que no te merecías que me lleve. No sé si fue tu inocencia, la confianza en los demás, cierta manera de amar, o que. Pero algo perdiste ese día. 

Toma mucho esfuerzo para que alguien te quiera y un solo error para que te odie. En verdad yo nunca quise ser todo en tu vida, solo tu parte favorita.
Las personas fueron creadas para ser amadas, las cosas fueron creadas para ser usadas, y la razón por la que el mundo está en caos, es porque las cosas están siendo amadas y las personas están siendo usadas. Todo el mundo debería tener amor verdadero, y debería durar como mínimo toda la vida.
Una forma de amar es cuando solo quieres lo mejor para otra persona, así sea que te incluya o no. Cuando la vida separa a determinadas personas, es para que entiendan lo importante que son la una para la otra.

El olvido está tan lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas, y hay que tirar rencores por la borda. En el fondo el olvido es un gran simulacro. Nadie sabe ni puede, aunque quiera, olvidar. Un gran simulacro repleto de fantasmas, esos romeros que peregrinan por el olvido como si fuese el camino de santiago.
El día o la noche en que el olvido estalle, salte en pedazos o crepite, los recuerdos atroces y de maravilla quebrarán los barrotes de fuego, arrastrarán por fin la verdad por el mundo... y esa verdad será que no hay olvido. 

Qué vanidad imaginar que puedo darte todo, el amor y la dicha, itinerarios, música, juguetes. Es cierto que es así: todo lo mío te lo doy, es cierto, pero todo lo mío no te basta, como a mí no me basta que me des todo lo tuyo.
Por eso no seremos nunca la pareja perfecta, la tarjeta postal, si no somos capaces de aceptar que sólo en la aritmética el dos nace del uno más el uno.
Por ahí un papelito que solamente dice: Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Toda la vida es un ayer, y todo encuentro es una pérdida. Creo que siempre estuvo entendido que sólo nos daríamos el placer. 'Se levantan, se bañan, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.'
Vaya a saber cómo hubiera podido acabar algo que ni siquiera tenía principio...
Como si lo que debiera decirte ya no fuese oportuno, o no lo será un día en que vos o yo faltaremos, y nada podrá ser dicho. Como no sabías disimular me di cuenta en seguida de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.

Seré breve y no apelaré a las palabras, sino al recuerdo; que es el al que deseo que acudas cuando me extrañes. Me harás mucha falta, día, noche, para todo... para nada.

Tengo la esperanza que por las noches pienses en mí, al menos un segundo antes de dormir. Es algo tonto, después de todo yo sigo esperando que tu corazón lata sólo por mí.

Tengo que amarte, aunque esta herida duela como dos, aunque te busque y no te encuentre. Aunque la noche pase y yo te tenga, y no.

Si dejaras de remover el pasado, si dejaras a tus muertos descansar.. Si no sacas a esos besos en el cuarto, de tu caja de 'prohibido olvidar', vas a vivir muy triste.
Cuando no tienes lo que quieres sufres, y cuando tenés lo que queres también, porque no podes tenerlo para siempre. Siempre hay una excusa para que no estemos bien.
Si pensas alguna vez en lo que hablamos, yo te juro que te dije la verdad. Si después de todo lo que ya sabemos, me prometes que para mí vas a estar... alcanza.
No me dejes irme de tu vida, no hagas que me canse de estar. Y no dramatices todo, yo también tengo derecho a explotar. A pesar de todo lo que pasó, adentro mío vos sos inmortal. Te quiero tanto, en mi cabeza nunca te vas a callar...

'Cerra los ojos, imaginate un mundo mejor'. Pero que pasa cuando cierro los ojos y veo tu cara? te veo a vos, en todos lados. Serás vos mi mundo mejor?
No sé si mejor, pero eras mi mundo, y así como un día estabas hoy ya no estás. Te juro que no entiendo como las personas que más te dieron todo son también las que más te fallan. Es decir, que gana una persona con poner una de cal y una de arena? No tiene sentido.
Todos sabemos que errores comete cualquiera, pero poner cada gramo de energía en alguien y después irte? Que clase de locura tenes que padecer para hacer algo así?. Por lo menos yo sé que si tanto amé a alguien (porque estoy totalmente segura de que me amaste), no me voy a ir porque sí. No me voy a ir porque las cosas "no funcionan".
Hay algo importante que debes saber, independientemente que creas esto o no. Si decis que no te funcionan las cosas, efectivamente nunca te van a funcionar, lo primero que tenes hacer es cambiar tu actitud y ver las cosas de mejor manera. Todos somos dueños de nuestro destino. 

Te borraría de mi mente, pero a mitad del proceso, vería de uno en uno los recuerdos que tuvimos, todos esos recuerdos harán, que mientras más te quiera olvidar, más querré que te quedes en mi mente..porque ahí es donde perteneces.

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle, en el murmullo que brota de la noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes ni en los libros prestados, ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás, o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré amor mío sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina
a la que no vendrás y diré las cosas que sé decir y comeré las cosas que sé comer y soñaré los sueños que se sueñan. Y sé muy bien que no estarás ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo, ni allí afuera en ese río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás mi recuerdo y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.
  

Siempre fuiste un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos...

Para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mi será cualquier otra, eso se cambia como los corpiños.

Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser.

Vendrán días mejores, porque al final del día, podemos soportar más de lo que creemos. Hubo pequeñas cosas que pude ir entendiendo a partir del dolor de mi corazón y de situaciones a las que inclusive yo misma me expuse. Por ejemplo, que los amores eternos suelen ser los más breves, y que el hecho de que encuentres al amor de tu vida no significa que vayan a estar juntos.
Muchas veces me pregunto el porque, porque uno tiene que enamorarse, sentirse completo, seguro y que le cedan una paz tan extrema para que después te la saquen así como si nada. Pienso que los adultos, al menos la mayoría no conviven en paz, conviven en calma, quizás se amen, no lo niego. Pero es una manera de amar muy distinta que ese amor que te va a marcar toda la vida. Puede venir a los 10 años, a los 16, o a los 35, no es cuestión de edad. Es cuestión de darte cuenta que tenes el corazón tan roto cuando se va (porque generalmente se van) que nunca más vas a poder unirlo de la forma perfecta para que vuelva a funcionar como funcionó aquella vez. Por eso, sí, podrás amar de vuelta, nadie lo niega, pero te puedo asegurar que no te va a correr la sangre de la misma manera después de que esa persona se vaya de tu vida.

Juntando mis cosas, barriendo mis restos, encontré promesas que nunca cumplí. Dejando inconclusas muchas intenciones, cerrando esas puertas a medio abrir... Pensando en todo lo que fui viviendo desde hoy hasta el día en que te conocí.

Aprendí tantas cosas, algunas me dolieron, pero por lo menos comprendí.. que va a ser fácil olvidarme, que tu vida sin mí es igual. Comprendí que yo nunca voy a poder darte lo que esperas de alguien más.

Olvidate de mí pero no de las cosas que hice por vos. Cuando te aburras de esa ciudad y sientas que todos te lastiman... Recuerda que había una vez alguien que no quería hacerte daño.

Dicen que cuando hay amor no hace falta pedir perdón, pero yo ya pedí perdón tantas veces. Dicen que el corazón es un músculo que necesita acción, y no puedo negar la razón algunas veces. 
Dicen que primero hay que saber sufrir para después amar, para después partir. Dicen que en su destino inconstante solo el gaucho vive errante donde la suerte le lleva. 
Perdón vida de mi vida, perdón si es que te he faltado. Por mí saldría el sol todos los días, por mí no existirían heridas.
Voy a tratar de mostrar mi mejor estabilidad... pero dudo de mi virtud en el equilibrio. Dicen que para escribir es indispensable sufrir y no puedo quitarle razón a tantos poetas. 
Algunos encierran solos por cuarenta años, los daños en las tintas de su lapicero. No puedo evitar la suerte, como no puedo evitar vivir, prefiero sonreír todo lo que pueda.